梦曦笔谈

考完RISK MANAGEMENT之后开始奋战MATH FINANCE。

Risk Management是4打头的数学课，不能说多难但是涉及的数学模型很多。数学模型都是业界在应用的，因此感觉这门的课的实用性还是不错的。至少学完之后对于这个领域的基本概念经典架构能够有一个印象，哪怕应付面试也知道怎么找资料如何掰。做作业的晚上是一个一个的噩梦：老师讲一本书加一本讲义，但是作业的内容在此之外的任何地方。问题一个个起承转合，构成一个晓得PROJECT.做完了你就知道怎么算VALUE AT RISK，虽然只是理论值但是也算有点小成就感。

Math Finance 使我们的CORE COURSE。我数学不好，没有细胞就是没有细胞。我要花很多很多时间去看书但是可能还是在做题的时候把知识点连不起来。没有办法，还是要使劲看。不管我是否擅长，这是金融工程的重中之重也是我一定想要学好的一门课。看到最后至少理论的基础我能够理解，至于数学的实现倒是可能以后都不会再用到了。经典的理论，核心的模型构造方法我了解了也就心满意足了。

考完了也没啥好轻松的，作业要做，书要看，欠下的QUESTIONARE不好意思再拖了，还有公司的INFORMATION SESSION要去就要先做功课，找了一个INTERNSHIP需要写公司材料。 爷爷摔了，下周一手术；哥哥的遗产遇到大麻烦，还得一环一扣地慢慢想办法。

周末按计划准备去沸腾鱼乡吃火锅，走到半路上实在撑不住了，朋友把我送回来，交代我不要锁门因为会过来照顾我。我一个人蜷在气垫上，很冷，蜷在完全的黑暗中。自从上次被吓到，我睡觉就从不关灯。只有这么一晚，在黑暗中死命地抓住我的被子，被子是妈妈在我走之前特地去锦里找人现做的，我希望能够抱住一点温暖的感觉。手机就在手里，电话簿飞快地转，合上扔开，记录留在那个不愿意拨的号码。昏过去睡着。尔雅给我熬了中药和糯米粥还贴心地加了红枣；GRACE率队给我搬了一大堆吃的喝的回来：鱼，小菜，紫米椰奶粥，生姜桂圆茶。。。。。。我知道我绝对不孤单，但是不由自主地还是会被黑沙所吞噬，细细密密悄无声息地淹没到头顶。

3点4点5点，反反复复睡不着.当我看到她淡淡的表情，我想这也是我现在最惯常的状态，只是心境完全不同罢了。看到他一摸一样熟悉的笑容，嘴咧的角度一点都没变。我什么想法都没有，因为一切都是空的。睁眼看着我的小熊和它怀里的钟。我抱着它回国，抱着它回洛杉矶，当妈妈要把它从我超重的行李里扔出来的时候，我说就是把一箱子全抖空也要带着它。只剩下它它可以安安静静地憨憨傻傻地守着我。背一个小红包包，里面有张卡： I belong to ... 很CUTE. 再次看到一句话：There are only 2 great love in your life, changing u, shaking u to ur core. I am officially done with my life. Leave me alone.

对着这个世界，我常常有一种无话可说的感觉。所有的事情，从理智的层面总会有理由，all things happen for some reason.  Fresh cute girl, long history, first love, insane economy, culture difference, fluctrate of copper price, car accident,  surgery and pain, work pressure, misunderstanding......Everythin will be nice and perfect as long as I can be ignored or I step back. 如果任何事情只要忽略我的感受，我退一步就可以解决，那么就已经不是问题，我也已经习惯了。 好想好想，放弃所有的责任和梦想，忘掉我该要做的事情，抛弃那些积极得像彩色肥皂泡一样的想法，BURRIED.

我已经习惯了悄声无息地流泪自己擦干，已经学会了出门就当一名称职的喜剧演员炒热气氛，已经掂量清楚了生活和事业的分量安安静静地做好手边的小事也就很满足，已经无法戒掉熬夜的习惯，因为在夜里，很清静，一道道的疤，慢慢数，反正天亮还早。

没有力气说什么矫情的话，我今天才真正意识到确实老了，90后的新鲜人看我们，就像我们看70后。别劝我，没用的。狮子座的人，尊严很重要。比尊严更重要的是真正的事实和真正的感情。都伤透了，还有什么好说的呢。

请不要留言~

 

看星星，一丝云都没有的天空带点斑驳的花纹，缀着数不清的钻石，忽明忽暗，静谧而灵动。除了虫鸣，再也没有一点点声音了，除了仰天的射灯再也没有别的亮光了，空气里面混着橘子和草药的香味。非常努力地望向长空，感觉整个人被包裹在广袤的苍穹之中。永恒，辽远，浩瀚，空无。

我感觉不到所谓的大自然伟大人类渺小，不知道为什么，我唯一能感受到得就是“空”，把心里面脑袋里面的东西腾空。时间是静止的，我的所有感觉和思维都随之静止。很舒服，哪怕很短暂。

教会的阿姨来给我传福音，希望我在无限的时间长河中寻找心灵的寄托，在神的指引下得到幸福和永生。其实吧，固执如我，能够感受到的才可能去相信，真正相信的才会去坚持。朋友OFFER给我一个宽厚的肩膀，可是我发现我并不会歇斯底里，甚至没有任何东西需要发泄。无论多甜美或者多残忍的事情，只要能够找到一个方式来说服自己，就都 OKEY, DOEY。 爸爸妈妈每天都会跟我通电话，千叮万嘱安全，睡眠和饮食。每天电话一响我就要开始HIGH，展示给父母的永远是充满了笑声的生活，很贴心的朋友，有激情的学习，计划好的未来。很早以前就是这样，仿佛是预设好的程序一样。可能小时候只是为了讨父母欢心，长大了就更多的是一种照顾和爱，希望他们因此而安心开心，幸福充满希望地生活。我渐渐发现，作为朋友的意义也在于此。让身边的人跟你在一起就觉得开心，可以暂时忘记学习的累，工作的压力，男/女朋友的烦扰，轻轻松松地聊几句闲天，安静地听一首你推荐的音乐，因为你的细心关怀而感到一丝丝温暖。这样也就很好很和谐了。

天又亮了，不知道为什么写下这篇日志，也不知道今天会不会出太阳。我的小黑到手了，性能卓越，沉稳优雅。其实我有小黑，有一杯好咖啡就可以活；有一群好朋友就可以活得很好；有一对健康快乐的父母就太完美了。事业什么的倒是随缘的，感情就更是了。现在真的很想一个人安安静静地过日子，仍然可以去关心和爱别人，但是完全不用背负爱情的重担，去隐忍去妥协去包容去无谓的坚持。常常看到上了年纪的女生，带着皱纹和松弛的皮肤去参加别人的婚礼或者自己徘徊在寂寞清冷的情路上，多少有点怕。但是所谓随缘，就是不强求，路在脚下愿不愿意都得顺着往下走。人生一辈子做到善思考， 敢行动，求幸福就很积极了。只是所谓幸福，每个人的定义会不同。 一只很好看的瓷缸，描着水粉画，把儿是一朵祥云，通体粉紫。我看到它的时候就想好要放在厨房里装熟油辣椒，温暖而美丽的生活气息。Okey, it can make my day.

我现在唯一想做的事情就是好好看完RISKMETRICS的文档，自己写程序RUN几个MODEL，好好考下周的FINAL，更重要的是把我一直觉得很有意义的RISK MANAGEMENT学好。27号的MATH FINANCE，半期学好了下半学期能够学得更扎实一些。考完试了，一帮朋友必然要聚餐了。届时呢，我的打印机，鼠标，发卡，LAPTOP SKIN,KEYBOARD COVER都到了。新家也越来越有我的STYLE： 餐盘垫是来自印度的手工雕花木器，等我空了再给它上一遍清漆；MUG WARMER很适合我的熊熊咖啡杯，把它烤的暖暖和和的脸上挂着红晕；小冰箱上的插花洋溢着秋季里丰收般的喜庆和温暖；还有门上很远的地方背回来的SWEET HOME的挂牌。我不CARE这些东西是不是适合我这种居无定所的迁徙一族，我只希望我住一天这里就像一个家，让我觉得舒服。就像墙上的那个可爱的标致： HOME IS WHERE HEART IS. 等我的LUMIX爬到家了，就可以照点照片咯~

这几天太累了，两个白天两个通宵连轴转终于吃不消了。跟朋友讲好电话叫醒我起来写作业，在气垫上一蜷合衣就睡了， 很不安稳。刚躺下没久，电话把我震醒了，震到头骨仿佛一块一块要裂开碎掉，电话那头说：一家人全没了，哥哥，嫂子和小侄儿，还有建斌哥哥。

我起床去洗手间，用卸妆棉仔细地擦掉涂满全脸的睫毛膏，把头发束好开始洗澡。热水从蓬头“哗”地洒下来，水帘把人同外面的世界隔绝开来。再多地喧闹也被水声代替，再芜杂的事务这个时候也打扰不到我，再残忍的事实也可以不用去面对。我开始想妈妈的那句话：“没有了”。哥哥从小在外婆家长大，他父母都在外地工作，妈妈就带着他。 还是婴儿的时候，每天半夜起来喂他半斤牛奶；长大一点在院子里跟小孩儿打架，还被家长打，妈妈姨妈以以暴制暴的方法替他出头；再大一点点，他上中学的时候，我就出生了，哥哥就带着我。

第一次走路   我被安置在床头边靠着，哥哥在对面蹲着添饭。不知道怎么个灵光一现，我摇摇摆摆晃过去，站不稳一下子趴在他肩上。哥哥扭头就看到我会走路了，那叫一个兴奋啊，那一晚上一家人的娱乐活动就是看我在房间里走步。

第一次打架     有一个周末，哥哥穿了锃明瓦亮的一双新的黑皮鞋回来，跟我炫耀: 看，能照出影子来呢，80块！我也很配合的牵着裙子摆了个照镜子的POSE. 一会儿，妈妈让我去粮店买味精，付了钱拿到的时候发现袋子是破的，我让售货员换她却硬说是我弄破的。回家就特委屈，哥哥拉着我 就去找那人算账。在跟不讲道理的人没办法说理的情况下，把半间铺子都快掀了。回到家发现，新皮鞋划破了，同样能照镜子，但是一照就是两个人。但那有什么办法呢，我是他妹妹，他只能认了。

第一次毕业演出  小时候经常演出，可家里人没看过。毕业那次，全家出动守在台下看我跳舞。哥哥那个时候留着一头文艺青年的卷发，那是相当的时髦和非常的丑啊。穿着演出服跟他留了个影，其实他才是真正的看点。等我跳完，哥哥才急着去忙事情。在他和他朋友心目中，看我演出是大事，曦妹儿幼儿园毕业呢，能不重视么～

第一次吃肯德基   哥哥才工作的时候工资少得可怜，但他固定每个月都会给外婆10块钱，每个周末都要回家看外婆，也每次都会牵着我去小卖部买吃的，背着妈妈带我去吃那些好吃但是不太健康不准我碰的东西。KFC才到成都开店的时候，都觉得蛮贵的虽然很新奇。我记得哥哥那次带我去吃了107块，一大桌子的鸡腿汉堡可乐，相当满足的一场盛宴啊，到现在都觉得吮指余香，记忆犹新。

第一次学校被人欺负    上一年级的时候有个吊儿郎当小男生叫张斌，喜欢欺负我。我回家看到哥哥一瘪嘴就哭了。哥哥把我往自行车后座一甩就回学校，把他好好修理了一顿。从此再也没有人欺负过我。

第一次爬青城山    青城天下秀。我没觉得，只觉得后山的路好险。小时候去爬山，看到山涧之间的小路都是圆木头拼起来的，站在上面能够透过缝隙看到下面湍急的溪水。我就怕得迈不开步了。跟哥哥一起，这个永远都不是问题。除了平路，这些我觉得害怕的地方，全是哥背着抱着过去。一起去的还有三个表哥，但是我只跟着他。

第一次出国    长大了，哥哥也越来越忙，见面就越来越少了，能聊的话也少了。我心里常常很失落，但是看到他打个招呼也就回房间了，似乎有点赌气，觉得他变了，觉得他跟我不如小时候那么亲了，甚至觉得他不再那么关心和在乎我了。大四的时候要去印度实习，走之前舅舅住院我去看望。看到哥哥和他的一帮朋友，结果发现他的每一个朋友都知道我要出去实习，怎么样入选，什么样的项目。哥哥说那里是硅谷，道听途说吧，不太清楚状况却很是得意自豪。那么忙还专门跑到家里给我送欧元，细心的换成零钞怕我拿大钱不安全。走之前打的电话妈妈接到的，哥说想听听我的声音。我知道，在社会上摸爬滚打那么多年，跟三教九流的人打交道，能够让他哽咽的人和事都已经不多了。

第一次找工作   从印度回来已经是4月，我们那届找工作已经到了尾声，没有什么机会和空缺了。回国之后给家里人打电话报平安。哥问：找工作了没？  没呢。想去银行么？好啊。轻描淡写两句话，可是后来我才知道在我毕业前一年哥就开始给我铺路，他的观念里，女孩子进银行舒适也稳定。哥觉得这样是好的就替我安排，因为我是他一定要take care的人。都长大了，他不会再牵着我去买薄荷糖，但是工作，嫁人这样的事，by default，他一定会放在心上。

哥26岁，我这么大的时候，进到银行从小职员开始做到行长，CCTV2还采访过他。从开小餐馆开始，做到几十个亿的新能源项目。我哥不帅，但是重情重义！我哥也没有很高的学历，但是做事努力踏实。拿开餐馆来说，别人都劝他分量太足赚不到钱，但是他说你不给人家吃好还能有回头客人么；拿雇保姆来说，别人都提醒他帐目水分太重，但是他说每个人赚钱都有自己的门路，只要不过分都OK。 馆子都早就倒闭了，他不适合做这种精打细算的小生意，但朋友们却一直留在他身边。

生活渐渐好起来了，事业顺风顺水，嫂子好到没有人不说贤惠，小侄儿也巨可爱，性格温和像妈妈，耿直宽厚像爸爸。可是，就是一场车祸，全没了。哥哥信佛，自然也信因果报应。可是好人的好报在哪里呢？ 电话里我跟妈妈一起都在嚎啕，他是一个好人啊。地震了就想着去领养孤儿，爷爷上年纪了就想着给他换房子请保姆，弟弟出事儿了就想着帮他照顾儿子供他上好学校，每年再忙也会记着带着嫂子侄儿去外婆坟前上香。。。他才40岁，还有好多好多是事情没有做，存着给我结婚用的一坛五粮液，卯足了劲要做的蓄电池项目，想看到儿子考大学，想等爸爸回来爷俩儿一起碰个杯。 全没了。我还指望说，有一天父母亲都不在了，就剩我们兄妹俩可以相依为命，现在真真的就剩我一个人了。以前我难受了还能跟哥说说话，他劝我真的有用我会听，现在我连个说话的人都没有了。以前我还在有想，他什么事情我帮得到的就特高兴觉得自己还是派的上点用场的，现在我能做的也只能是上香了。 终于知道什么叫捶胸顿足了，心痛死了啊，哥啊，你开车咋个不小心点嘛，你慌啥子嘛......

今天火化，明天回家的就只能是三个安安静静的罐子，再也听不到他大笑，再也看不到他使坏眨眼睛，再也没有一个人我可以喊哥。

我现在写不出来什么释怀和励志的话。人生无常。 过腻了平淡的生活，我会想想，如果生命明天就结束了，留在人世间的有什么，做过些什么事情自己不觉得但是别人会永远念着我的好。 生死都是一瞬间，还有什么看不开，但是一定还有值得执着的东西：亲人，朋友，值得做的善事，有意义的事业。哥走了，还留下一双父母。这是我的责任。

希望来生还有缘分做兄妹，你还是我哥。

 离开家的时候，站在门口  忘了一眼小屋  

 花瓶有我自己插的勿忘我  斜斜地别了一个丑乖丑乖的金黄色小南瓜   

 梳妆台上有一盆天竺葵  嫩嫩的  歪着探出头去看着一篮子的化妆品

 还有我可怜的仙人掌  本来有小丫头一样的两个髻  结果被我分期分批各种摧残得只剩一个光秃秃的仙人球咯

 小碎花的床罩是妈妈给我买的，丝棉被是爸爸妈妈顶着大太阳专门在锦里的老店守着工人缫丝 纺织 弹出来的  特别特别的暖和  特别特别的温馨

 我对面是脱皮豆的房间  他春假去佛罗里达happy咯  各种惊魂 各种幸福

 alice和洪毅，alen和西西去迪斯尼咯  都快10点咯还没回  不知道有没有看到 winne the pooh

 克里斯依然在奋战魔兽  小胖吃了海鲜自助 吼了一下午k 回来咯 正在吃炸鸡  巨香  巨不健康 虽然我也才吃过   但是带着罪恶感反省一下 

 

 我们家特别融洽 大家有什么事情都一起动手做  收拾屋子  做饭 采买  旅游

 我们家特别开心  每天和着音乐做饭 边唱边扭边翻炒   饭桌上总有讲不完的笑话  天南地北的口味  一群以前从来不进厨房的小屁孩儿 一通乱炖 还真蛮好吃

 我们家特别努力  玩笑归玩笑 但是 要考试咯要交paper咯  也是一起熬夜  热火朝天地讨论温习  一旦考完咯 魔兽星际又开始联网打得一屋子此起彼伏的嚎叫

 

 自我放逐   需要时间和空间 静静地沉淀下来  找到我自己

 和朋友聊聊  出去远足  多专心研究我的功课  有空就多看看书 各种书 

 最近就被《小王子》深深地感动咯 那种纯净但深邃的东西 不夸张 有一种震慑人心的力量  或许每读一次经历不同咯都会有不通的共鸣和收获

 生活真的挺美好的  加州的阳光灿烂起来就特别漂亮  开车在mills上看到远山是青黛色的 山顶上缭绕着氤氲白雾  大路两旁都奶白色的小洋房

 门口花园里都是修葺整齐的草坪和绿树 还有各色的杜鹃玫瑰

 放着音乐 打开顶棚  让风呼呼地撩动着头发  飙到55码  怎一个爽字了得

 以前常感念大学最后一年是我最好的时候   现在想想  挺鼠目寸光的  现在就比原来好 

 会的东西更多 经历的事情更多 心境更平和开阔 处理问题的方式也更接近自然真实的内心 

 

 失去什么都不能失去自己

 如果我曾经被内心的渴望或者慌乱所蒙蔽，那么现在拨开一层层迷雾，找到自己最本质的东西

 什么人都很难一辈子同路  任何人都不可能随时站在你的立场上想一个理解你的理由

 人只能和自己的影子同行的时候  有方向有目标有自信地走下去 

 人能够和知己朋友同行的时候   可以慢下来 静看云卷云舒

 有的时候心灵的交流  就像看溪水里在石缝儿间穿梭的小鱼 欢快的 轻松的 也是清澈的  安静的

 潺潺的流水能够带走淤积在心里面的泥淖  清洗涤荡地干干净净  这时候心里面才能重又装下新的世界

 当水流碰到石头的阻碍  激荡起浪花一朵朵 又何尝不是一件快事呢  思想的碰撞仿佛汇通了两段人生经历  互为借鉴

 

 anyway啦   现实最大 缘分最玄  人命最贱   感情最重   朋友最亲  爹妈最宝贝 努力最重要

  

 

 今天去参加了一个同学的纪念仪式 

 Dipinder一个总是快乐的大男孩  还差一个多月30岁的时候  死于空难 

 从知道他的死讯到现在  20多天了  渐渐接受了这个现实   一条命就这样  吹一口气灭掉蜡烛一样  没了 

 有的时候人命挺顽强的  仿佛不到大限就怎么折腾也死不了  但是有的时候   在正是蒸蒸日上一片春光大好的时候   没了 

 

 我一点都不畏惧死亡  倒是今天看到Dip的母亲 痛哭到扶不住墙的时候  心中除了难过升起一阵后怕

 或许死亡并没有多大的痛苦  但是留给亲人朋友的却是永恒蚀骨的伤痛  活活剜去心中一块肉  比死更甚

 昨天跟朋友聊到父母  父母就像是生命的最后一环  把我和生的世界联系起来   当有一天 这一环松了   真就没有什么可留恋的咯

 这样的心情   最好不要拿来比较   没有同样的经历不是一样的人心何来有同样的分量一样的执著 

 

 记得Dip经常谈起家里介绍的各个女生朋友  憧憬着进展顺利  今年暑假可以完婚 

 每次谈到这些都特别搞笑  说他是一个快乐的大男孩  感情对他来讲完全是顺理成章的事情   似乎一切都有可以对照的标准  十分的轻松简单 没有一点负担 

 我曾经问过他 ：  Have you ever had a serious relationshiop? 他想了想：no.

 呵呵   答得倒挺干脆的  

 现在想起来  他现在会遗憾么？ 认真的爱，纯纯的爱，痛到骨髓也不放弃的爱，shake ur core而将你彻底改变的爱，把对方的开心和幸福放在自己前面的爱，就算死去也知道对方会照顾好父母不会让自己孤独冷寒的爱  

 

 我的生命如果就在现在结束   也应该算了无遗憾咯   已经尽力去珍惜了生命中所有的珍贵的人和事

 葬礼总是悲痛的   其实悲的是生者剩下的空白人生  死者已矣  愿  peace in mind

 

 朋友说  好好活着  比什么都重要 

 好好活着的人们  已经在人生中找到了快乐或逃避的方式

 剩下的人  坚持着自己执著的信仰

 坚持到最后   能做的都做了  一切尘归尘  土归土  油尽  灯枯 落幕

  

 

 

 

 蛰伏着看了很多朋友的年末总结，洋洋洒洒，意气风发   看了都觉得过瘾 

 08年我么有写  因为09年太多事情要发生咯   没有了思绪去回忆 整理

 上星期去滑雪  

 一开始浑身都紧张着  特别是 膝盖和小腿   总想试图用力量去控制滑雪板  

 后来发现   小心翼翼得腾挪  固然不会摔  但是 也永远体会不到 滑雪流畅自如 的惬意 

 其实想穿了  不就是 怕摔么  这是人的本能  也是人的弱点    因为怕摔  潜意识里面就去控制一些自己控制不了的东西  反而加上条条框框  畏手畏脚

 放松  再放松   把所有的心绪都集中在滑好每一步   不要太在乎所谓的技术要领 

 所谓要领是教会急于想入门的初学者   真正成功的方法则在于心中的体会   适合的有效的  就是正确的

 我把一切归结为三个字     要勇敢！放开了去做想做的事情  

 其实很多时候  想太多 做太少的根源就是 懦弱  而不是事情真有那么复杂 

 开始做了 就只剩下选择方法和坚持计划  

 要勇敢地去打开局面！

 

 事情当然不止是需要勇气这么简单 

 只是于我而言   勇敢拼搏 笃定执著的日子仿佛很遥远咯   

 岁月太快   落花有意流水无情  一场场幻灭连缀出来一段有怨无悔的青春   

 以前总是执拗于  我认为最重要的东西 

 但是生命当中除了最重要的就没有别的咯么  必然有   而且就是这些最基本的东西才组成了正常的人生

 很多人一辈子都不知道什么是最重要的   他们努力地生活着  去争取社会价值观里面认为的基本和重要的元素  

 面朝黄土背朝天  一锄头一锄头地耕耘   应该抬头看天    但是不能太频繁   因为天上掉不下来实在的东西   那些都应该是长在土里 

 勤奋   真正的勤奋努力   哪怕就是专注这一年    一生都会改变  

 

 窝在家穷极无聊的时候  看了一段璩美凤的访谈录  

 我不在乎名人有多少花边 多少丑闻   只是他们站在风口浪尖上 必然有一番比我们更深层的人生体悟

 在经历了可谓毁灭性的打击之后   她很快地出书  开演唱会  做电台主持   高调地活跃在公众的视线里  想要向全世界宣布  我要重新开始过人生 

 我是佩服她的

 当谈到过去发生的一切   她都异常轻描淡写得掠过   仿佛一刀斩断了身后的尾巴  从此与旧她断绝   只有新身和未来 

 我也是佩服她的

 她说  灾难让她懂得寻找和专注生活中的小快乐   细细品味以前漫不经心的咖啡  电影  书    人生反而过得有滋味起来

 不管这一切的说辞  有多官方    我还是觉得  至少经历过磨难之后寻找新生的人  都会赞同这是一个目标 

 

 大政方针： 不折腾  

 但是   不折腾我难受    不折腾对不起营养充足造成的精力过剩   不折腾对不起残存的斗志和雄心   不折腾对不起所剩无几的青春  

 但是   。。。。。

 09年 两个目标   拿两个学位毕业   还有就是 。。。。。。

 只要度过咯心理危机   经济危机就只是大点的风浪而已咯  咱们趟过去！划过去！飞过去！

力保目标实现！呵呵    丫头加油！！！    大家都加油 ！！！

 大家圣诞快乐  不快乐的也不要紧  看看博客 听听歌  节日和平时一样都是24个小时  忽倏倏就过去咯 

 一直想看《玫瑰人生》  沾上法国和香颂的东西  我总是很着迷 

 看了  吓到咯  再看  哭了  再看  发了一会儿呆 

 昨天吃果子  里面写  your emotional strength is strong and sensitive 

 如果觉得自己也是这样的人  可以看看 这部电影

 

影片讲述一个法国国宝级的歌唱家“小云雀”坎坷而璀璨的一生（那必须阿~ 赫赫） 她童年颠沛流离，先是被母亲抛弃，然后被父亲送到妓院由祖母抚养，随后在父亲从军队退役后，又被强行带走随马戏团演出生活。再之后跟随父亲卖艺为生，街头初啼并到成为一名酒吧卖唱的少女。正式登台后顺利成为一名歌喉迷人的明星，演唱了许多脍炙人口的歌曲。然而她的情感却一再受挫，尤其是和拳击手马塞尔的爱情。她的晚年每况愈下，最后死于肝癌。  

 

繁华过后  当她像平凡的老妇人一样在海边晒着太阳织毛衣的时候  她告诉记赶来采访的记者 告诉所有人   无论年龄尊卑  无论什么时候  爱  始终是最重要的东西

灰姑娘的故事  耳熟能详  尘埃落定之后  只有爱是唯一沉淀下来可以陪伴人一生的东西 

 

不用真地长命百岁   也不能依附任何人而活  只是要相信有爱 那样一种像太阳一样照亮人生的东西  相信她永远在正确的时候正确的地点等待着我们  每一个人

不用去追逐 不用去找寻  只是抓紧时间做一个更好的人  更值得的人 正确的事情一定会发生  

Be Patient   Be Concentrated Be nice    

之前 一直是学校里面 公司里面 最小的那一拨人   现在 过来念书  倒是比同学大一两岁咯

这是没有办法的事情  实习  工作  时间很快就过去咯 

但是 两年 三年 的人生 总归是有积累的  可能不是更成熟  但是应该在一次一次的失败中学会更明智才对

人生的失败  代价都是昂贵的   记吃不记打就摔得太不值咯   现在扭头回去看  觉得冲动偏激而不是自怜心疼的时候   就是成长了  虽然理智得冷酷

学会一个人坚定地走下去  拥抱生活  去理解  去感激 一切都能够成为美好的元素 

 

才看过新闻 平安夜 从来没有真正的平安 多少亡魂徘徊弥留在天堂与人世间  

生命有的时候也没有太多的选择   十字路口  我很少选择  没有左拐右拐 更没有U TURN 不管是红绿灯  一路闯过去

执著是一种勇气  放弃是一种美丽  

这一次  我选择等待  边走边等   等属于我的那一抹最明丽的阳光    

 

 

 

       进入网络办公通讯时代以来，高效率和快节奏成了现代办公的主要特点。电脑为人们的体力减轻了负担，但也给人们的心理增加了负担。不少长期面对电脑的人，呈现出一种心身的亚健康状态——早衰综合症。曾有专家担心，久用电脑会造成“心理死亡”。究竟何为“心理死亡”？长时间使用电脑是否会造成“心理死亡”？为此，我们专门采访了暨南大学附属第一医院精神心理科潘集阳教授。

　　用多电脑易患焦虑及抑郁症
　　暨南大学附属第一医院精神心理科潘集阳教授介绍，“就我们专业角度来说，没有‘心理死亡(早衰)’这种说法。但最新统计数据显示，目前全球2亿多网民中，约有1140万人患有某种形式的网络心理障碍，约占网民人数的6%左右。网络性心理障碍的发病年龄介于15-45岁，男性占发病人数的98.5%，女性占1.5%。”

　　这里提到的“心理死亡(早衰)”与“网络心理障碍”的范畴存在一定的交叠。有研究发现，长期较长时间使用电脑的人比正常人群容易患上焦虑症、抑郁症及强迫障碍等心理疾病。“用多了电脑，的确容易发生多种情绪障碍。”潘教授说。潘教授同时指出，所谓的这种“心理死亡(早衰)”跟网络成瘾有着莫大关联，二者有相通的地方。
　　办公族要避免网络成瘾
　　由于整天使用电脑，很多办公族出现网络成瘾的症状，离开电脑回到正常的生活中会出现一些行为障碍。
　　网络成瘾是指因过度使用互联网而引起明显的社会、心理损害的一种现象。具有网络成瘾的患者往往没有一定的理由、无节制地花费大量时间和精力在国际互联网上持续聊天、浏览，以致损害身体健康，并在生活中出现各种行为异常、心理障碍、人格障碍、交感神经功能部分失调。其典型表现主要为:情绪低落、无愉快感或兴趣丧失、睡眠障碍、生物钟紊乱、食欲下降和体重减轻、精力不足、精神运动性迟缓和激动、自我评价降低和能力下降、思维迟缓、有自杀意念和行为、社会活动减少、大量吸烟、饮酒和滥用药物等。

　　同时有研究认为网络成瘾与其他精神心理问题如抑郁、冲动控制障碍、低自我评价等，或者与糟糕的社会关系、缺乏朋友、对外表的不满和残疾等个人生活因素有关。具有成瘾倾向的个体在患网络成瘾前有明显的个性特质，如过分害羞、内向和社会退缩等。

 我,

 definitely

 absolutely

 100%surely

 不是早起吃虫的那一类

 所以 唯一看日出的希望就是  通宵 

 

 只能有机会谈谈夕阳

 for the record

 迄今为止

 我见过最美丽的夕阳  是在 mysore city 到 infy campus 的 auto 上

 花掉几十块往返只为  5卢比 1块人民币的一袋海椒面  

 那抹夕阳完全是 bonus ， which is beyond our expectation  

 一幅mental picture

 到现在

 一闭眼

 我还能很真实的感受到那种醉人的美， breath taking :)  

 

 加州阳光很好  几乎每晚都有火烧云 

 大自然的色彩  真的不是语言可以描述清楚的

 昨天我收拾完屋子  抬头望窗外 

 从灰蓝到深橘红的过渡  太美咯  可以静静地看到  天尽黑 

 

 很享受现在的日子 

 干干净净  清清爽爽

 跟朋友聊到  返璞归真  呵呵  还真有点这个味道 

 晚上跟一帮台湾朋友跑步  耳边还是响着周杰伦的夜曲

 讨论漫天的星星 哪个是仙后  哪个是北斗

 讨论中国和美国 同纬度 所以  我们看到的都是同一片星空 

 讨论 thanksgiving 大家一起团聚

 no matter what  美食 和 青春时光 都是每个人能够有得谈的话题

 

  天亮很快~

  从漆黑寂静到黎明破晓不过半个多小时

  就像我们的生活

  只要在一个正确的轨道上   从伸手不见五指到光明的幸福也一样很快 

  熬过黎明前最黑暗的时候  一切都会比之前更美好 

  就算黑暗再次来临  我们也有所准备

  先学会欣赏夕阳，享受黑暗前的最后一丝光线，然后静静等待，在黑寂中储备能量 

 

  当我想到一个词  sacrifice  心中就腾起一种久违的激动

  一种当你遇到 lifetime opportunity的激动

  命运通常不会第二次眷顾  但是 这次竟然开恩例外 

  This time, the offer is even much better. Better enough to make me feel that I might not deserve it.

  I am so scared, in a good way~

 

  My darlings, wish me all the good luck.

 I will grasp this chance and I am definitely going to make it happen!  

 我一直特别佩服那些80年代出来的留学生 

 

 李亦非在波士堂有个访谈  讲她20岁出国的时候，怀揣着区区一百美金和仗剑走天涯的万丈豪情

 10年后拿了绿卡回国的时候 事业和家庭都已经非常成功  依然 美丽  睿智 和 开朗 

 

 以前项目经理跟我讲过一个朋友的故事 

 她是某军区参谋长的女儿  从小也是娇生惯养  后来陪读跟丈夫到了美国   第一天一切都很浪漫  烛光 牛排 红提 美酒

 她跟丈夫说：红提真好吃，我们明天再去买点吧。 丈夫很迟疑: 亲爱的，我们已经没有钱咯

 第二天，她在唐人街找了个切烧腊的工作  每天工作十几个小时 挣钱贴补家用 

 每次跟朋友讲这个故事我都挺感动的   point不在于出国过这样的生活值不值得  而是两个人的感情在同甘共苦的奋斗中升华 

 能一起吃苦   能为了对方而吃苦  在今天   这更是难得的幸福 

 

 还有一个这边的朋友  他老婆为了支持他念书  年复一年打黑工攒学费 

 日子可能挺紧巴   但是 情比金坚

 

 很多东西没有没有值得不值得  只有执著不执著

 相信问很多人   爱是什么   大家都答不出来 

 你爱你身边的人么   大家也都答不好

 为什么呢   我们被生活给予得太多 付出得太少  我们做任何事情都有一张安全网  不用奋力去为了生计和机会而拼搏

 人都有践性和惰性  都念叨着顺其自然  但其实

 来得容易 去得时候也就不那么心惊肉跳咯

 道法自然 随遇而安  但是有没有那么一点可能性是活得太自我呢  失去的东西都不能动摇自己的核心  是不是这些东西压根就不那么重要呢  至少没有自己重要

 当最终发现常态还是自己一个人的时候   其实很难可能真正爱着谁

 最近常想一句台词   你不离开我，我是不会离开你的

 写在这里   只感叹   语言的无力  信仰的麻痹  情感的孤寂

 

 我们很难再体会上一辈人 生活得艰苦  精神的富足

 在更多的时候   只能自己泡一杯咖啡   暖暖手  听听歌 释放和代谢掉情绪 

 因为我们生在这个时代  我们自己身上也早已烙印下了独立或者自我的印记

 可以改变自己  但也只是失去了自己的行为模式   在纷乱的世界里不知所踪

 

 shit happens, but life goes on

 thank u, darling

 我们应该感谢每一个陪我们走过人生一段路的人

 

 笑点和哭点都很低   呵呵  挺对的

 

 才来一个多月两个月里  特别开心  什么都是新鲜的  虽然每天很多事情要奔忙 但是只用处理事情而已 心里特轻松

 见到朋友总说  现在过得特开心  然后给他们一个大大的笑容~

 说不清什么事情开始焦虑   记不得什么时候开始争吵

 生活渐渐黑夜白天颠倒   像一个疯狂旋转的陀螺  惯性下飞速空转 

 现在终于渐渐停下来  

 

 这不是第一次想给人生留白  

 放空灵魂 在烈日中暴晒  在沙漠中暴走

 耳边轰鸣着音乐 在我自己的space里休憩

 重新出发的时候 不再是这个我

 

 生活中每一段刻骨铭心的经历，每一个知心体己的人都教给我很多东西

 有些东西甚至比经历和人的存在本身都更重要

 但是，我忍不住会想: 难道所有的存在只是为了帮我成长而不是陪我走下去么

 理论上讲   只有自己才能陪自己走完这一辈子  只有自己的影子才是永远不离不弃的伴侣

 

 很小的时候  妈妈告诉我  女孩子必须要独立  精神和经济   必须要有自己安身立命的能力

 但是需要自己去找寻的是  怎样才能开心幸福地过一辈子

 

 才到纽约的那一天 我就特别想回家  朋友一直鼓励我 要勇敢 

 我想起一句话   爱一个人就送她去纽约  因为那里是天堂； 恨一个人就送她去纽约  因为那里是地狱

 当然这句俗话可以任意替换地名   但是当时我真的觉得用来形容纽约非常贴切

 天堂地狱是一家  一步之遥 

 乱！秩序，诱惑，欲望，人心~

 妈妈问我纽约之行如何，我告诉妈妈：乱！但是无论外面如何混乱，只要自己的心不乱，明白自己要的是一种怎样的生活，什么都扰不乱~

 中国人太绝了，一句话概括了所有的东西：无欲则刚！

 每个人都有自己要追求的东西，但是在迈步去争取追求的时候  想清楚自己真正想要的是什么，底线和上限在哪里

 不管是西装革履地在Wall Street 健步如飞  还是在roof restraunt 享受曼哈顿醉人的夜景

 心里面记得 最珍贵的永远是亲人 最重要的永远是真情 

 外面的世界  可以成就我们的事业   但是天堂到地狱一步之遥  灵魂可以安身的永远只有自己的家 

 有一天在外面的世界为自己找一个立足之地  在内心的世界为自己安一个家   进退自如咯  就知足咯~

 

 我们导演的奋斗 不可能一直演到老死的   

 当你在物欲的世界中最终追求的并不是金钱   并不是地位

 那么一开始的时候就会考虑在一个点急流勇退 

 干嘛呢？ 回家~ 做non profit的社工 

 

 小时候挺喜欢争第一， 呵呵  现在觉得比赛这个东西，其实是个零和的游戏

 尤其是朋友，亲人之间   没必要的 

 我希望你们好  比我更好  更开心  更幸福 

 我也会因此多一个开心幸福的理由~   

 

 不只是我的朋友吧  所有善良的人 

 珍惜眼前人  知人认命  好好努力~  

 好久没有写日志咯，不单纯是懒：）总觉得没有那种规律的空闲的心情去停留下来想点东西 

 今天其实也有巨多事情要做，定下目标8点起床疯狂看书 呵呵  可是就是看不进

 11点起来   慢慢悠悠  洗漱 

 换套纯黑的纯棉的pajama  感觉特别好  很轻松很安全

 搭条新买的 宝蓝色格子围巾   颜色很亮   把心情也照靓咯~

 朋友带了pizza 烧烤过来  几个人烤烤 pizza  喝个可乐 聊会儿天  

 煮杯咖啡   我喜欢的哥伦比亚  醇得很温和  现在喝咖啡越来越少咯   淡淡的醇一点就好 

 洗一捧提子  我特别喜欢吃葡萄 但是总也懒得洗  记得在banglore的时候就买了葡萄赖着宋姐给我洗  呵呵 日子过得真快啊~

 拎一包  去community room 上网   看ELLE  昨天看了小岛惊魂   迷上这个美女咯   太完美咯   这期的ELLE 是她的封面  毫不犹豫买下来！

 过来了美国  反而很少休闲娱乐咯  很多吃饭 party都变成了 networking  巨累  想休息咯~

 今天的阳光特别特别干净  坐在三面落地大玻璃的阳光房里  被照得暖暖的~ 

 夕阳如血  一点不夸张  蓝色浅灰土黄橘红的云彩 斑斓绚丽  然后我就睡着咯~

 小美女过来跟我聊会儿 化妆品 victoria secrect 勾引出来我的购物欲 

 买！各种买！乱买！然后就能平静咯~

 晚上出去village 吃饭   开心！ENJOY！

 

 心中一直念：一路平安~

 

巨阳光！

巨立志！

巨鼓舞！

 

 

勇气100%(音译+中文)(忍者乱太郎主题曲)
米米CLUB
HarryChan
offset5
卡通《忍者乱太郎》主题曲
主唱米米CLUB
Gakkarishitemesomesoshite
覺得很失望而低聲哭泣
Doushitan'dai
你怎麼了
Taiyou-mitainiwarauKimiwadokodai
像太陽那樣笑的你在哪裡呢
Woh..
Yaritaikotoyattamon'gachi
想做的事的人就勝利
Seishunnara
青春就是
TsuraitokiwaitsudatteSobaniirukara
痛苦的時候不管何時都在你身邊
Yumewadekakunakerya
夢若不是很大時
Tsumaranaidarou
就未免太無聊了吧
MunewotataiteBoukenshiyou
敲著心去冒險吧
*SousaHyaku-paasentoyuukiMouganbarushikanaisa
是的要百分之百的勇氣　只有努力
Konosekai-juunogenkidakishime-nagara
然後緊抱此世界上的精神
SousaHyaku-paasentoyuukiMouyarikirushikanaisa
是的要百分之百的勇氣　只有努力完成
Bokutachi-gamote'rukagayakieienniwasurenaidene*
永遠不要忘記我們所擁有的光輝

butsukattarikizutsuitari
或相撞或受傷
surebaiisa
都可以
heartgamoeteirunarakoukaishinai
只要心在燃燒就不後悔
Woh..
jittoshitechahajimaranai
若只是靜止不動就沒用了
konotokimeki
這個興奮
kimitowomitsuketeikerukazegasukidayo
可以和你一起去追逐我喜歡風呀
kinoutobenakatta
昨天不能飛
soragaarunara
若有天空
imaaruchancetsukandemiyou
現在有的機會就試著去掌握吧
sosahyakupercentyuukisaatobikomushikanaisa
是的百分之百的勇氣　只有飛進去

madanamidadakedeowarutokijanaidaro
還不是以淚水結束的時候吧
sosahyakupercentyuukimoufurimuichaikenai
是的百分之百的勇氣　不可再回頭
bokutachiwabokutachirashikudokomademokaketeyukunosa
我們要像我們　要跑到任何地方去

dakedosabishisugiru
假如太過寂寞
yorugakitatte
雖說夜晚來了
atarashiiasakanarazukurusa
但新的早晨必定會來

亲爱的们，一切都好

一开学就包围在找工作的气氛中，就业培训上周就开始咯，明天又要重新穿西服跑宣讲会咯 

不过也挺好的  逼上梁山嘛 着重突出一个逼字  呵呵 没有压力可能也很难这么主动想要尽快了解这边的文化和企业以及锻炼口语

 

到现在半个多月咯还没有真正到美国的感觉  不知道为什么

 

自己做饭，每天都会切到手，刮掉皮  朋友说我就像做刀削面一样，差点削掉一块肉

 

中秋咯，没有气氛，一大帮朋友热闹着也没有思乡的愁绪

 

倒是中秋后的一天，一个人走在路上，天黑咯远山也是黝黑的，旁边有狼叫，突然有点想念

 

一闪念吧，还能怎样呢~

 

加州很漂亮  阳光晒到可以流油 一切都很好  就是很忙而且宿舍没有网络 650刀一个月还没有网络， 哎

 

学校比我意料中的还要好 老师我也很喜欢

一个朋友说一句话我觉得很对   U like peole, people like U

简单到像废话一样   但是对于我们才到一个新的国家面对两外一个文化和种族的新人来说   很受用

 

金融工程是我的最爱,爱到没有理由，爱到不离不弃 

最近开始修 positive organizational psychology

还要念一个学位  加油！阿咪！  

 

909-560-4555

Call me when u miss me, Call me when u remember me 

 今天是我的生日，25岁咯

 这个space就是我的家，朋友在这边关心和支持我，陪着我。 真诚地谢谢大家！

 

 今天我有三个生日愿望  虔诚地许愿 

 第一 愿父亲母亲 家人朋友 平安健康

 第二  愿所有在这里，在心里，通过任何方式祝福阿咪同学生日快乐的朋友  都得到圆满的爱情

 第三也是给我自己的唯一愿望  在不太伤害健康的情况下，让我选择性地失忆，彻底忘记竭尽自己所能都不能克服的种种  愿上天成全我

 

 我很幸福 有最可爱最伟大的父母  有很好的BF 有真心爱我的朋友  有很多欣赏我关心我的人  有自己热爱的一门专业 有机会通过自己的努力去体验各种美丽人生

 我想要好好地尽全力去爱爱我的人  给他们每天的快乐和安心的幸福

 

 奥运终于开始咯  世界看到咯中国的魅力和强盛  我们感动也自豪 

 妈妈说  出门不能给中国人丢脸   听妈妈的话！

开篇首先为Ray的太太祈福   求老天保佑这个年轻美丽的生命  朋友们都了解Ray这份执著坚定的爱情   无论如何我都愿意相信有真爱就一定能度过难关！！！

 

然后要为签证被check的朋友祈福  不管是几天还是几周  最后一定能通过！

今年是被check的热潮  传说是为了把优秀人才先备案  呵呵  我们先自己这么yy吧 

在被check的时间里看了很多帖子 依据check内容的不同  时间也会不同  不过最终都还是一定能issue!

曾经看到有电子科大的校友盖楼  登高一呼   好多电子科大的f1都被check 啥专业都有   哎  只能说好事多磨 

这潮check总比911之后那潮拒签好  耐心等等  多陪陪爸爸妈妈  多陪陪女朋友 

想来也是签证官被悠闲的生活节奏所感染  效率比较低 

做点能做的吧   只能静等的日子里，我只能给点小小的建议   

定好机票，可以延期； 打电话给华盛顿去查  voipraider 是免费的网络电话  让美国的朋友注册了可以免费使用，效果还和市话一样清楚；联系自己的学校吧   有些学校只要用信用卡或者支票支付咯  registration fee， 由于签证造成的推迟入学也是可以接受的

 

这些可能都是废话吧   但是没办法  帮不到什么 哪怕是安慰都起不到作用

今天晚上我一直都在想 

如果去念书的机会能够带给人快乐幸福  我愿意把这个机会留给他

如果一本签证能够让人得偿所愿，带给他想要的生活  我愿意把这个送给他和他所爱的人

一切对我都没有意义......换个地方也还是吊着一口气继续死疲 

 

最后  bs一下vo !! bs n下！要签要拒爽快点！都是去念书的学生  能check出什么啊？！以后外国学生我们也check，每个check一年！

一个月之后的二签并没有太多需要准备的东西 能做的就是些心里建设
上班 开会 加班 旅游  如果没有工作，日子还是挺难打发的  有一些责任就有一些必须要做的事情   时间很快就过去咯

没有太在意签证 太多在意去做尽所有的努力  只能叫做强求
爸爸帮我联系到claremont市的华人市长  我没有去写信
朋友帮我找到公司写supporting letter  我也没有去联系
太积极地去钻营 很累  而且也不见得有什么用  无非给自己平添竭尽全力 志在必得的假象
一切顺其自然吧 谁能说一定要干嘛就干嘛呢 天灾人祸  生老病死  爱情缘分  都是没办法的 
我们能做的就是平静地接受 换个角度再努力
没有什么结果是不能接受的   这样想着  一个月就很快过去咯

 

二签那天天气很闷  在门口等了很久，碰到一个很可爱的小妹妹 17岁去密歇根念金融 眼睛很干净  简简单单很清爽 看一眼就会喜欢的妹妹
她是三签了 前两次每次都被说得眼泪汪汪的出来  现在一紧张就得吃药才能平静  可怜的 我让她跟我一起进去 不舒服了就拉我的手
哎 签证折磨了好多人 这种气氛在一堆作同样事情的同龄人里面被烘托到极致   很不舒服
因为所有人都告诉我，经历了杀手就排除了最大的障碍，这次肯定会过  我也还算有信心的
直到.......
进了大厅  看到了真正的杀手  并且  只有之前拒我的签证官和杀手 两个人在工作 
也就是说  我必须去面对杀手进行更难的二签 因为听了很多杀手的传闻
那一刻  血液有点冷凝 脸有点麻
杀手的刁钻任性是出名的 
前面那个mm家产千万，讲念完回来管理父亲的公司 杀手问她：你爸爸公司垮了呢？ mm就快哭咯~：不得垮  然后就拒了
有个学生爸爸是交警 杀手说：怪不得成都交通秩序这么差
杀手有双勾魂摄魄很冷静的蓝眼睛  学心理学的 擅长给人压力来测试有没有再说谎 
我被吓到咯有点惊魂 但是还是得冷静啊  我抱着材料开始按照亲爱的教我的方法  吸7秒 呼21秒  反复进行  但是没啥用 

叫到我的名字就吧嗒吧嗒跑过去咯
K: what's new?
Me: I wanna earn myself a second chance to introduce my plan after come back to China. 汗一个，等于是废话
K: what is it?
Me: Suitable position is financial analyst in ....打断
K: Your father works abroad, ha? give me ur bank certification 我低头准备去拿，然后边回答
Me: Yes, the headquater of this company is in China. He was send abroad to start new business...打断
K: Such small house and no car, ha?
Me: 解释位置很好，市值多少。（其实他只听我讲一句话。那么我有两种选择，要么说我父母的资产愿意怎么买房是他们地选择，我有足够的钱念书；要么含蓄一点礼貌一点讲地段还不错的三居室其实也还好 我选择了后种，不想那么针尖对麦芒。） 还没等我解释车，就被打断了
K: give me ur bank certification 我才想起，方才顾着回答还没给他 于是低头准备拿
他继续问 u work in IBM.Why u need master degree?
Me: 这又是一个大问题. 我开始回答商学院需要2年工作经验，工作背景对我申请的帮助 然后给他我的银行存款，正想讲存款多少
K:why u spend so much money in study
Me: 我开始回答兴趣  还有就是实习，工作都与这个专业相关  打断了
K: what's more do u wanna say? 这应该就是亮黄灯咯
Me: 还能说什么呢  我说了为学习所作的努力
K: 之前他一直飞快的在我得ds上打圈，噼噼啪啪打键盘  这时候他望了我一眼停了两秒钟，我从眼睛里面读出来：impressive, but i don't care
接着他就打断我 开始say sorry, i cann't not issue u a visa.
Me:Sir, pls let me finish my answer.
K: My colleague and I have spent enough time on u. 。。。。

杀手说话有股逼迫力而且节奏很快，边问问题边让我拿东西然后又抛出一个大问题。我的语速也变得很快，很怕半句话就被打断。
但是整个来讲，问题不算太刁钻，这些都是他职责所在必须得问的。只是，可能基本上我还没站过去他瞟一眼材料就已经准备拒咯，我很难打动他。比起被骂哭的，被扔材料的，他对我也算够客气咯。这次关键的材料我选择了保留，因为他不会信。保存实力，已待再战吧。
收拾材料出来的时候，回头看到那个mm正在跟签证官pk, good luck for her!
出门妈吗在等，没有看到我的happy face，就开始义愤填膺，让我再也不要去签咯  呵呵 我的宝贝儿好可爱

到使馆门口照相  回家预约了一周后三签  

 失业后的第一个工作日，成都闷人的桑拿天，时间迫切需要打发

 赤壁没看头早就听说咯，但是比起功夫熊猫和全民超人，和爸爸妈妈看赤壁可能稍微合适一点 

 结果，大大出乎我的意料，值得一看！太搞笑咯  

 在我看来赤壁分为三段 1。群殴  2。暧昧 3。莽娃儿单挑 

 开篇的战争场面    除了恶心之外  就是老套重复咯 

 血腥得没啥主题 肉体和血液挤满了画面  杀一刀  仰脸转一圈 倒   我们朝左倒 他们朝右倒   一个一个倒完一排一排的倒  结束镜头是一圈人围起来 洗拖布一样戳肉

 早知道这么拍  就该去谈红墨水的生意  肯定是拉一堑够吃三年的大单 

 打完了好不容易清静下来就开始了多角暧昧的文戏

 不得不说   林志玲身材真是好！ 但是表情真是  无语    一脸崇拜做花痴状望着周瑜，得倒“萌萌”这个匪夷所思的名字之后，一脸欣慰，仿佛就为这个伟大的名字跟定这个男人也不负此生 我就没明白  它怎么就象征荆楚咯  名模所有的戏份  除了缠绷带的时候一抹潮红还算细致到位之外  只能看脖子以下咯 至此，确实只能怪导演

 想表达小乔对周瑜的理解和襄助  但是  还是走到了身体和美色的老路上 

 暧昧嘛  当然是诸葛亮和周瑜   战场上拼杀的男人怎么就那么喜欢  相视一笑，无语凝望   我完全理解不到  主要是太频繁咯  会心得太甜蜜咯

 还有就是诸葛亮和孙尚香  两个人相知相惜  寂寞受伤的心擦出了革命同志的火花   下一集顺势就该演  两人奋力冲破了世俗的阻隔 打破孙权设计的政治联姻  一定要在一起阿在一起   永远不分离  

 最好看还是莽娃儿打架！

 曹军轻骑兵闯入了八卦阵  但是位置没跑到，导演不喊开打  哪怕两军相隔一只长枪的距离  也绝对不侵犯对方   就这样慢慢跑  跑好了再说 

 然后莽娃儿就出来单挑  一个一个排好顺序打   关二哥着实像个菜农 忍者神龟一样跳出来摆pose 真是闪人啊

 

 去看看吧   毕竟是吴宇森二十年前就在酝酿的电影  

 笑一笑   值千金

不管你爸爸身家千万还是面朝黄土背朝天，不管你是拿着全额奖学金挎着老婆出去享受资本主义生活还是背着自费的沉重负担和严重移民倾向 ，只要你要出去念书，就得独自一个人站在小窗口前去面对签证官，这个对你所有的努力拥有一票否决权的人
我在成都签证  签了三次，最后一次被check  还是通过咯   留下这篇文章给想出国念书的朋友们

第一签  强打精神，疲于应付
 
第一次已经把所有的材料准备齐全，以后的两次也没有做什么改动  因此也可以证明，签证其实更重要的是心理准备
精神和心理状况都很差，不是因为签证而紧张   是一些个人原因

约8：30 ， 大概7：30到使馆门口，没有经过很长等待比较顺利就进去咯
一个很年轻的金发妹妹在按指纹，8：30签证官陆续出现在窗口
1号是个年轻偏大的，瘦瘦很帅的VO  有人在念这就是“小胡子”，传说中的杀手  于是我就默认他是杀手咯
知道该来的躲不掉 我倒没有特别想避开他，旁边的妹妹很紧张口中念念有词：不要遇到杀手，不要遇到杀手！
我开始跟她聊天分散她的注意力  只听见另一个VO叫她名字  她扭脸狡颉地对我一笑：你要去见杀手咯   我faint~ 
不过这个妹妹的气势是肯定过的  well prepared, aggresive，good English and student look
后来我真地去见1号咯  事后证明他是大胡子，杀手另有其人 
我感觉1号大胡子是个挺感性的人  从头到尾他的感觉都写在脸上

我的简历做得还不错，第一行字体漂亮的页眉就抓住了他的注意力
VO 面带笑容饶有兴致地问道：train your brain, connect to the financial industry?
我：yes, bla bla bla　这个问题是我想强调的。引出来谈对专业的兴趣以及顺势谈谈为什么转学金融　
VO比较满意这个答案，面带微笑，看到简历的印度实习部分：You have been to India? How 's your life?
我：开始介绍项目的情况，特别是在高盛实习的部分　引出来第一次接触到专业相关的模型和思想方法
VO: 很开心的点点头，然后问到有没有学过印度语，有没有什么有趣的事情？
我：简短地答了一些．至此，都是在一片欢乐祥和的气氛中进行的．结合以后的经验也说明，类似这样生活化的话题也要准备一点，满足签证官也想听故事的心理，顺理成章的有趣的故事是肯定加分的．
VO: 翻开i20，脸上的笑容就开始收敛咯。为什么？自费！果不其然，他开始问这个问题。
我：没有办法，只有把项目排名和专业性质抬出来。这些都是事实，他也没有过多纠缠。
VO: 程序性的问归国计划。但是我讲什么都没有认真听。
既而开始纠缠财产的问题，父母工作，房子车子都问过一遍，我的工资也问，银行证明接过去没有怎么看，工资证明根本就拒绝看。
结束的问题是，为什么没有车。我说我不喜欢开车，出租更方便一些。 他点头表示赞同，但是既而就拒签咯。
从开始的笑容满面到现在已经是全然面无表情。大胡子是很绅士的，三次去都没有看到过他太明显的不耐烦的表情，但是，对于他想拒的问题他不会给你很多机会去阐述，基本上还是主观占偏多半。

后来朋友分析，关于财产方面，自己的学费和银行证明中具体的数字都要了然于心。递上去的时候叙述给他听。我的思维太简单，总觉得白纸黑字比我口说有力多咯，写得清清楚楚自己看就好咯。实际上，他们如果想要拒，其实并不打算真看。自己讲一讲，或有一线转机。
还有，我当时因为心存芥蒂，传说中杀手很不喜欢申请人太多话，所以我基本上用简单的ｙｅｓ，ｎｏ来回答不太明确他什么目的的问题。事实证明，适当的陈述是很必要的。其实，无论如何他也不原意听是或不是，他要的是ｗｈｙ？比如说，有没有车？就可以回答很多来打消他对的疑虑。　
专门作签证培训的朋友分析　整个过程　缺乏一种努力去说服签证官去辩论的气势，没有表现出要念书的渴望
她这么讲　我脑海里面就是另外一个声音　讲话不能情绪太激动，语气不能ａｇｇｒｅｓｉｖｅ，不要不自觉地用手点桌子
我已经把　不争论　三个字印在心里　不去争什么，不再多理论　　没有用的，成型的观念还能改变么，不可能的

 

所以，结语是，不管拒或者签，不管他给你的理由是什么，平常心　　
有当场在签证官面前落泪的　在签证大厅哭闹被保安弄出去的　这样不好　丢脸不要紧，丢了国格　
美国没有那么好，我们只是去念书　去或不去都一样的生活，只是换不换生活的方式　　

说不郁闷是假的，打车回家郁闷了小半天
下午出门去交签证费，回来预约
收拾行李，去出差，带上我的宝贝妈吗，去山东玩了３天坐船回大连　　

 

 离开中国银行的时候，家人很多反对说我一定会后悔离开这么稳定优厚的工作

 在IBM一年半，当我要离开的时候，想说：我没有一霎那的闪念出后悔，在IBM我过得很舒服

 

 为了IBM的面试我专门去买了平身第一套也是利用率最低的黑西装，挂上偶的“海洋之星”回电子科大参加了两轮面试

 面试的过程感觉很爽  俗一点讲   眼神较量  短兵相接 

 男人再好看　脸也不能当卡刷只能让他平添莫名其妙的自以为是   得有气魄   这是我当天的感受

 第二个面试官就是这样一个不能说帅但是让人过目不忘的人  

 后来才知道  这是独撑IBM一只角的大老板　也是在 Anual Party 热舞的激情Dancer

我想起张天爱的一句话，多一些经历多一种选择　当我们遇到印象深刻的人，海绵一样去吸取他们身上哪怕一个闪光点放到自己的package里面　就日臻完善咯　

 

二面之后继续回银行上班，但是迟迟没有等到电话　　有点失望　特别是回学校办事情的时候看到三面的指示牌

怎知道　峰回路转　一天晚上接到PM的面试电话　愣没听出来是中国人　英语太好听咯～

这个就是后来亦师亦友的David 　我还记得每天在公司加班总会聊几句　

David有一种很儒雅的风度，谦和也很敏锐　他把世界各国的丰富经历还有多年的工作留学体验告诉给我　

更重要的是一种温和地看待，全面分析问题的方法　可以感受到从棱角锋利到睿智包容的的变迁　启发很大

 

还有一个人物不得不提　就是我的大老板　不折不扣地女强人　　

当年北大女子３０００米的校纪录创造者　在美国摸爬滚打若干年的海归精英

一言一行透着教养，优雅，精明和强干　　风一样的女子强悍得让人没有任何异议　　佩服！选择性的学习和实践她的精神

 

这样的人们是ＩＢＭ中国公司的铮铮铁骨　让这个庞大的机器快速的运转起来　

大象虽然还没有能够灵活的跳舞，但是仍然秉承全球一致的ＰＲＯＣＥＳＳ和有容乃大的文化在华打开了一片天地　　　

 

ＩＢＭ让我有了ＥＹＥ－ＯＰＥＮ的经历　有了申请顶尖金融工程项目的本钱　有了商业智能，数据建模的工作经验　

有了对一流跨国企业管理的深切感受　　有了对服务外包行业新的认识　有了一帮良师益友　

我很感念公司给我的机会　不管是项目还是负责其他的事务　我得到了锻炼和成长　更多的是学会了一些做事情的方法　

原来的一张白纸，现在背景上淡淡地印上了ＩＢＭ的Ｌｏｇｏ．

 

没有任何人，任何事情，任何企业，任何活动是真正完美的　但是不管别人，不管环境，我们自己还是要尽力去追求完美

Perfect Attitudes Perfect Relationships Perfect Opportunities

要太阳或许只得到月亮　　但是要月亮的话，可能就只有星星咯

Keep Forwarding, Keep Fighting

 

讲在IBM过得舒服，肯定不免谈到人　简单真诚的同事关系很难得　

如果说沟通协作最重要　　我希望是发展成高于制度和工作需要的基于理解和互相帮助的人际交流　

在公司，除了刷badget, 还可以刷脸卡　任何问题都能协调出彼此都能接受的解决办法　　我觉得这才是Key Point, 大家都开心，工作很愉快。

I love IBM and Dear IBMers.

 

没有必要道别离，因为早就是朋友，放在心里，不管走到哪里　

亲爱的们，不要忘记我哦　　　　　

还记得在mysore经常给大家发邮件的那个印度朋友么，小黑，很帅，特别阳光，Adhiban！

Adhiban 要结婚咯，呵呵，我们都不能相信 he is mature enough to get married.  

Good Brother，so great to hear his good news !

本来不想为昨天的事情写东西，但是很多朋友担心，谢谢大家，不过真得没什么大不了

人一辈子会追求一些东西，但是结局真的无法控制。当我被要求陈述我为这个所作的准备，头两句还没说完就被打断咯。我琢磨过说话的技巧，怎么样再第一句突出重点，怎么样去用特别的地方来打动对方。但是一切的主动权在于对方，他不在乎我说的，我也没有办法。想想5年的准备就这样被否定了，还是有点点可惜，但是也没有办法。我真的已经尽力了。没有办法控制的结局，那么什么样的结果都要承受。没什么不可以承受的，况且这个对我来说不算什么。毕竟，我所面对是陌生人，他怎样都伤害不到我的感情。其实，我一直都尊重这些官员，他们只是在做自己分内的事情，尽他的责任。不公平是肯定的，但是这个社会本来就没有绝对的公平。噼里啪啦一顿炮轰之后我应对下来咯，虽然结果我还是改变不了他的想法，但是我可以优雅的淡然地离开，我觉得自己是成功的，更成熟咯。很多东西，比如尊严，不可以丢在那个窗口前。

昨天晚上我写了一封长信，讲出来积压在心里很久的话。心里面淡淡的，不争什么不抱怨什么的感觉真好。

实话说，我不知道是不是应该再在这条路上走到黑。没错，这是我追求的热爱的东西。可是梦想每个人都曾有过，每个人都曾经逐浪拼搏，最后很多人被冲回来沙滩上，再也没有回去大海，其实也一样可以平实的生活。曾经一个很要好的朋友说过，我这种坚持是  贯穿始终的坚持最初的思路不肯变通和面对现实和未来  。 或许现在正是我应该变通的时候，放弃这5年多来的执着转向新的生活。什么事情要顽强坚持总会有办法的，可是我何必要再那么顽强呢。我会动摇信念，真得不知道是进步还是无奈。可能只有时间才能给我答案。

亲爱的们，不要再帮我骂咯，呵呵，每个人的福报都在不同的地方。我的应该不在事业的成功，而是亲人朋友的爱。这两年我才真的感受到，我在乎的东西可能真的不是事业和成功。

老天爷对我不能讲说公平，不公平，他根本是偏爱我。我身边的人没有来去匆匆的，留下来的都是很多年真心对待彼此的人。或许你们觉得很自然，但是对我太重要咯，我好希望相信人与人之间总有些情谊是距离时间或者其他任何事情都不能改变的。你们给了我肯定的答案，这个答案是我一生的信仰。

是很累咯，不过我很快会重整旗鼓再出发的。往哪里走我还不知道，但是为了爱我的人，我会还给他们一个阳光漂亮的丫头！相信我！

 心情像没有信号的电视机：雪花点纷乱不停，沙沙沙的电流扰得人头皮发紧

 刚看完一个综艺节目：三只小猪，原想说放松一下缓解迫近的压力，现在却加上点伤感

 

 节目的最后抛出一个话题：谈谈心碎的感觉

 胡子拉碴的大导演说：世界崩塌，亲人朋友事业什么的都不算什么，就剩下伤心欲绝

 心理学的时尚人士说：饺子。女朋友煮好饺子，请来朋友陪他，然后自己关门离开。

 音乐大师说：           Almost dying. 写一首  眼泪  来追忆 心碎的感觉。   

 

 悲惨其实比快乐更容易共鸣和感染   现场很多女来宾都忍不住泪水涟涟  其实   每个人  都心碎过~    

 但生活重新开始  会变得和从前完全不同   好像你曾经趴在地上看世界  再站起来视角其实就是无限咯

 痛 就是病了  痛久了 就麻木了  痛到无法治疗  就坏死掉了   那一块永远保留下了痛苦的记忆 

 就算这样又如何  almost dying  却毕竟没有真正 死下去 

 就像脏器身体总会受损一样   可以治就治  不能治的话 无非就是残了  靠其他的东西还是要活下去   

 

  活下去 有质量地生活  去感受   炽热的阳光  才修剪过的清香的草地 夏天微风吹动裙角的轻快和风凉  妈妈做的盐放多的青菜    

  一切很难  也很简单 

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青春若有张不老的脸
但愿她永远不被改变
许多梦想总编织太美
跟着迎接幻灭
爱上你是最快乐的事
却也换来最痛苦的悲
苦涩交错爱的甜美
我怎样都学不会
ha......
oh 眼泪
眼泪都是我的体会
成长的滋味
oh 眼泪
忍住眼泪不让你看见
我在改变
孤单的感觉
你从不曾发现
我笑中还有泪
oh 眼泪
眼泪流过无言的夜
心痛的滋味
oh 眼泪
擦干眼泪忘掉一切
曾有的眷恋
眼泪是苦
眼泪是伤悲
眼泪都是你
眼泪是甜
眼泪是昨天
眼泪不流泪

 

中国我到过的最喜欢的城市，除了成都，就是上海咯。冥冥中总觉得有一种特别的联系。在北京，住处附近黄尘飞扬，满街的车声人声鼎沸，让我觉得这座城太大咯，我就是掉进去的一粒土坷垃。在上海，莫名其妙有一种悠闲生活的感觉，逛逛易初莲花坐路边上看看美丽的东方明珠和来来往往精致的美女，再在摩天大楼之间穿梭回家。傍晚似乎就会下雾，我特别特别喜欢大楼顶端没在云雾里的感觉，象天空之城... 很遗憾照片都没咯，但是留下 mental picture 吧~

 

小的时候模糊觉得这里是金融中心，有很多机会很大的空间可以发展，看到银行证券公司的大厦都会莫名的激动。现在身处在林立的高楼间心里再也激荡不起热情，没有愿望要在里面拥有一个带墙的小隔间。 倒是趴在家里的窗台上，看雨后地面积水的坑里倒映出来的老楼房，被雨水冲刷干净之后的树叶儿和大白花，感觉很宁静。然后还有碗蕨根粉再窝个煎蛋（味道不怎样要改进哈），日子很安心。

 

加薪咯，老板说由于我的excellent performance所以涨幅大于公司policy的上限，这个解释让我很茫然不过还是挺高兴。把这些不值一提的小快乐记下来，以后就能积攒起好多好多的幸福。有头猪说我是unstable的气体。对！ 我就是！等我游离到活跃积极的区域再稳定下来 ~

 

30号2K, God Bless me~

 

加油吧丫头！ 乖一点再乖一点再乖一点点就很幸福咯~